Новый выплеск эмоций. Хотя... Каких там эмоций. Все пришло к логическому концу, к тому, к чему я стремилась, ну или предпологала. Для него последняя капля была вроде как в конце декабря, после работы в Белово. А для меня вчера. 5 января, утром. И это хуже чем его "устал биться о стену, остыл". Во-первых стены-то и не было, а во-вторых, когда я говорила что все в его руках, он так ничего и не сделал. Уж извините, тут я ничем помочь не могла. Слишком много слов и мало дел. Да что уж сейчас об этом... Дело в общем в том, что если бы мы не совершили некоторые ошибки, то я была бы сейчас замужем, и скорее всего беременна. Но вышло именно так, и скорее меня устраивает действительность, чем то, что могло быть. Мы слишком хорошо знаем друг друга. И это наверно страшно жить с женщиной, которая знает когда ты врешь. А я не переношу ложь...у меня на нее аллергия...причем дикая. Вот потому то все именно так, как есть. Я думала мне будет больно, ведь вчера была поставлена жирная точка, по крайне мере для меня. Но я особо ничего не чувствую. Я просто устала. Очень устала. И ничего не хочу. Мой милый вакуум, добро пожаловать обратно.

---

Думала к вечеру успокоюсь, а не тут-то было. Надеюсь таки когда посплю, все пройдет. Пытаться уснуть - презабавнейшее занятие. Особенно когда надо уснуть в десять вечера, при том, что обычно ложишься в час... Куда складывать мысли, перед тем как ложиться в кровать, чтоб не мешали?

---

Все категорически не то. Снова ракировка. Хочу на свое место, иначе меня настигнет истерика. Черт возьми, и выбирай сам, мне надоело, что я вечно ухожу, но остаюсь на месте. Либо ВСЁ, либо ничего.

---

Вот и я... Смотрю на счастливые лица друзей и радуюсь сама... Но иногда находит грусть... Все у всех так, как я хотела... Но не у меня) я знаю что все в моих руках, и завтра я уже не буду думать, что у меня что-то не так, но в данный час прям нахлынуло... Музыку слушать вредно... Нужно улыбаться, радоваться, и дарить свое тепло тем, кто в нем нуждается) собственно в этом и состоит вся моя жизнь. Иногда меня правда заносит и хочется чего-нибудь для себя, но это проходит) мне нравится делать людей счастливыми...иногда я как препятствие, иногда как горькая пилюля... Но так или иначе, в конце концов друзья приобретают свое счастье, а я просто на это смотрю) иногда прикладывая лапку, а чаще просто радуюсь за них) вот и всё... ВОТ И ВСЁ

---

Жизнь... Не о том ли я мечтала все годы? да не о том... Да, он сейчас спит...За моею спиной, на диване... Я сижу за его компом, думаю почему не могу уснуть... Уснуть не могу как всегда... Мысли, слишком их много... Сначала лучшая подруга (как ни крути и что бы там ни было, и как бы ни сложилось прошлое, ЭТО УЖЕ СОВЕРШЕННО НЕ ВАЖНО), говорила о том, что нам не известно, как сложится жизнь... Что всякое бывает... А я... Я не так давно отпустила эту иллюзию, что все еще может быть... И каждый раз, как только я успокаиваюсь, происходит что-нибудь что выбивает меня из колеи... Ну зачем... Зачем обнимать меня, когда звучит песня и эти чертовы слова "Смерть стоит того, чтобы жить, А любовь, стоит того, чтобы ждать..." Я так больше не могу... Я хочу убраться отсюда подальше... я хочу уйти навсегда...Это слишком невыносимо, знать правду о прошлом, знать правду обо всем, и понимать, что еще что-то есть в твоем сердце к нему... Легче беспощадно убить себя. Навсегда.

---

"Вали из моей головы очень срочно"

---

Охххх... Выдохнуть...и расслабится... Очередной мини переворот в жизни... Но и на этот раз про весьма неприятную новость и писать неохота... Она в корне изменила мое отношение к когда-то самым близким мне людям... Но уж лучше б я это узнала или год назад, или никогда... Все врут... Моя интуиция всегда права... Всем на всех плевать. Только нет желания больше разбираться в чем-то. Мои глаза больше не затуманены вечными оправданиями, я просто знаю правду, и все... И ничего не хочется больше от этой жизни... Лежа сейчас в палате думаю о том, что лучше б я на этот раз сдохла на операционном столе... А еще лучше, чтобы сдохла год назад...

---

...изломанная жизнь, бесполезный сюжет...

---

Новый день...
Хорошо съездила на Вельму... Одной ночи там было мало... Но судя по рассказам, я была на самом интересном... Совсем не спала там. Если только пол часа в палатке не считать. И совсем рано уехала в город, чтоб успеть на свадьбу Иришки. Утро на Вельме было прекрасно. Но вот стог сена в котором я валялась оставил на память на мне свои следы... В общем это была прекрасная веселая ночь. Свадьба Иришки была тоже прекрасна. Боже, как она танцевала!) Очень только за всех беспокоилась она на своем празднике...надо было больше расслабляться и радоваться...
Посмотрев на очередную свадьбу понимаю...это прекрасно, конечно, но как же это странно быть в центре внимания, и что все так... шаблонно... бее.... не хочу замуж... а если это и будет, то вот совсем не так как все делают... природа... тепло... счастье... воздушность... страсть... вот что должно быть в свадьбе. И друзья. обязательно друзья.
После свадьбы я мечтала выспаться... И как не странно выспалась! Спасибо тому кто спал на полу. Видимо все правильно. Уж не знаю как так, но правильно.
Я кажется научилась радоваться каждому моменту в жизни. Это невероятно прекрасно! Наслаждаюсь всем. Наслаждаюсь каждым мигом с близкими и дорогими мне людьми... Долго ли это будет, не знаю. Блаженство... спасибо за блаженство...

---

Все как-то странно... Слишком странно... Крайне невыносимо странно...

---

Блаженство. Уже второй день меня не отпускает это состояние... Вчера оно было настолько ярким, что я даже не могла ничего делать... Сегодня же... Блаженство и безысходность...

---

Вроде бы переполняют эмоции, но это как всегда временно. Череда дней, череда событий, разочарование, радость, недоумение, нежность, отчужденность... Последний месяц живу этим. Снова не понимаю людей, но в очередной раз стараюсь избежать горечи и просто... просто начинаю считать, что дело каждого, это дело каждого, а не мое. Да и нет на всякие такое думы времени, потому как проблемы не дают много думать... В последнее время я либо неимоверна дружелюбна и мила, либо крайне зла и стараюсь спрятаться... Мне кажется тем, что происходит у меня внутри, я задеваю окружающих и они принимают это на свой счет... Мою злость, на свой счет...
Пишу отрывками, отвлекаюсь на происходящее...
Хочу действий, надоело плыть по течению...
Мыслей много, но все равно всего не написать... Так что пожалуй потом буду кляксить тут...
В который раз убеждаюсь, что друзья дороже чем мужчины... Только вот быть еще нужной друзьям... Хотя я как всегда все утрирую... У всех свои дела... и у меня... хотелось бы видеться чаще но встает НО... и снова, снова дела...
я СКУЧАЮ...

@музыка: Within Temptation – What Have You Done; Смысловые Галлюцинации. – Последний день Земли.

---

Вставать рано, а спать не хочется. Со мной происходит что-то странное. Еще немного, и я буду готова отказаться от всего в пользу спокойствия и свободы... Хотя свободы то этой дофига...а вот спокойствием и не пахнет.

---

В моем маленьком мире перевороты и сомнения. В мою Комнату, где никого нет, приходят странные люди... Они пытаются устраивать свои порядки. Я должна бы сказать, что мне это крайне не нравится, но на самом же деле мне все равно, до меня еще не дошло, что происходит. Странные, непонятные ни для кого слова... А меня все это странно тяготит. Потому что нет в моей жизни спокойствия. Хотя вот это то и хорошо, не могу сидеть на одном месте, не могу делать одно и то же. А вот быть с одними и теми же людьми могу, потому что, как ни крути, они меняются. Все мы меняемся. Каждый день меняемся. А иногда и некоторые люди меняются из-за меня. Передо мной не ставили никакого выбора, но то, что произошло выбило меня из колеи... я не буду об этом писать, но оно станется в моей памяти очень надолго. Сомневаюсь, что будет какое-то развитие событий. Думаю, оно и к лучшему. Скажу лучше о другом. О том, что сейчас я могу изменить свою, и не только свою жизнь... Точнее не так, а вот так: активно пытаются изменить мою жизнь, а я, в ответ, могу изменить его жизнь... Я чувствую, что я какой-то двигатель его прогресса. Я вижу огонь в его глазах и желание что-то делать. Делать для меня. И вижу как погасает этот огонь при ревности, которая проходит молча, при размолвках... Это все так странно и необычно для меня. Я до сих пор не знаю что со всем этим делать. Но я знаю, что могу дать ему толчок к жизни. А могу и снова отнять...

---

А вот это уже полный пиздец... Теперь я категорически ничего не понимаю...

---

Выпускаем пар и шлем все нахуй.

---

Я не думала даже в ночь перед экзаменом и кажется все решили за меня... А я маленькая девочка, которая просто хочет гулять, радоваться жизни и друзьям, и не думать ни о чем, и ничего не решать...

---

Я злая, вредная, мне нужна свобода и рейв!!!

---

Так, надо бы что-то написать... Последние дни я провожу как-то...приятно) я не задумываюсь о чем-то, я просто делаю как хочу... Снова делаю как хочу и жизнь переполняется чудесами, друзьями, теплом и нежностью... Скоро суббота. Мне нужно дать ответ, но я понимаю одно, если я дам ожидаемый ответ, прощай вот эта моя беззаботность, неуправляемость... Снова прощай... А я только к этому вернулась после двух с половиной лет... Я не могу снова, почувствовав вкус свободы, запереть себя. Хотя ведь не обязательно так и будет. Это просто видимо страх, ведь по сути прошлый раз в клетку загнала сама себя я... Вообще есть огромные за и против. И мне бы думать над этим, но так лень... В ночь перед экзаменом, буду как всегда думать в ночь перед экзаменом...
Видела Катю, Юлю, Сашу... Кати и Юли было мало, хочу еще) Скоро ДР Омеги, завтра день волонтера... Все же нет, не уйду я из Омеги, жить без этого не могу... Ухожу и прихожу, да, надоедает иногда, но в этом виноваты же не все, а некоторых людей можно и вытерпеть, плюсов все равно больше. А как только ухожу, через некоторое время сразу же начинаю скучать... Скоро увольняюсь, думаю будет больше времени, и я смогу на мероприятия ездить) ААааа..... Хочу еще с друзьями время проводить) и чего-нибудь полезное делать... надо работу другую искать... У кого есть варианты?(ага, если кто-то этот бред вообще читал, потому что пишу я для себя по сути, вот себе вопрос и задаю^^...)

---

Еду в центр в маршрутке... Не знаю что там будет, думаю посижу пару часов и домой. Катю видимо так и не увижу( Саша..ну Саша как Саша, что ж еще сказать. Возможно сейчас увижу его. Даже соскучилась немного. Андрей... Устала от эмоций, они наконец-то стихли. Я дала ему время подумать не сказал ли он лишнего, и пришли к выводу, что лучше оставить все как есть. Весна) тепло) хорошо) пятница 13е)